С самого маленького возраста для развития полноценной личности огромное значение имеют тактильные ощущения. Рука, пальцы, ладошка ребенка — едва ли не главные органы, приводящие в движение механизм мыслительной деятельности. Именно тактильные ощущения позволяют де­тям мысленно сравнивать различные поверхности, познавать и удивляться многообразию окружающего мира. Чем более чуткими оказываются тактильные ощущения, тем точнее они в состоянии будут сравнивать, объединять, соотносить, различать предметы и явления, то есть приводить в порядок мышление под руководством взрослого. Игры, предлагаемые Вашему вниманию, нравятся детям и проверены временем...

Разогреваем пальчики. 

«Потрем ладошки друг о друга»

Предложите ребенку растереть ладошки до теплоты, затем активно соединять каждый пальчик левой руки с соответствующим пальчиком правой руки, при этом произнося его название. И в завершение построить «домик», скрещивая все пальчики.

«Самомассаж».

По примеру взрослого ребенок приводит массаж («мытье») головы, шеи, «мажет» кремом, ставит горчичники на грудь, приводит в порядок ушки-неслушки и т.д.

Игры с предметами  из разнообразных материалов и различной фактуры.

«Угадай на ощупь»

Ребенок с закрытыми глазами обследует предмет, называет материал.

Игра «От неприятного — до приятного»

Ребенок по заданию взрослого с закрытыми глазами обследует несколько предметов и выкладывает их в ряд, от самого неприятного на ощупь — до самого неприятного. При этом объясняет свои действия.

Игра «Обследуем ногами»

Все предыдущие действия ребенок повторяет, но обследует предмет не руками, а коленями, ступнями ног.

«Тактильная дорожка»

Взрослый организует на полу дорожку: по кругу рассыпают гладкие камушки (гальку), солому, чистый песок, комочки бумаги, зернышки овса, деревянные дощечки и т. д. Ребенок босиком идет по кругу, расставив руки в стороны. Он по очереди называет материалы. Сначала - с открытыми глазами, потом - с закрытыми.

«Волшебный мешочек с бирюльками»

В мешочке находятся различные образцы, фигурки из мягкого дерева, пластмассы, резины. Ребенок обследует их левой, правой руками, называет и объединяет по различным признакам: материалу, видам и т. д.

«Коробка с двумя отверстиями»

В коробке из-под обуви нужно сделать два отверстия по величине детских рук и положить на дно камни, ракушки, шишки, желуди, каштаны и другой природный материал. Потом крышка закрывается, и ребенок на ощупь, по заданию взрослого, достает, к примеру, шишку и рассказывает о ней.

«Ракушки и камушки»

На подносе стоят три плошки: одна большая, в которую сложены ракушки и камушки, и две маленькие. Ребенок с закрытыми глазами раскладывает в две маленькие плошки отдельно ракушки, а отдельно камушки.

«Теплые — холодные бутылочки»

Ребенок отгадывает на ощупь бутылочки с теплой и холодной водой А затем с закрытыми глазами обследует комнату, находит в ней и ни зывает теплые и холодные предметы.

«Сухой аквариум»

В емкости, например кастрюле, находится фасоль, горох или песок. Вначале ребенок «месит» тесто, приговаривая:

Месим, месим тесто, 

  Есть в печи место

Будут, будут из печи 

           Булочки и калачи

Затем взрослый прячет в емкость маленькую игрушку или предмет, а ребенок на ощупь его находит и называет. Это может быть карамелька в обертке, маленькая машинка, ластик и т. д.

«Где горошин больше?»

Ребенку с закрытыми глазами дают два стаканчика с разным количеством гороха, а он с помощью различных действий определяет, в каком стакане гороха больше: по звуку, на вес, меряя пригоршнями.

«Игры с пуговицами»

Ребенок по заданию взрослого «рисует» с помощью пуговиц, отбирая на ощупь различные по фактуре и величине пуговицы. Он может «нарисо­вать» букву, цифру, забор, домик, солнышко и многое другое.

«Рисование из бутылочки»

Ребенок «рисует» на асфальте всевозможные предметы с помощью тонкой струи воды.

«Гречневые гравюры»

Ребенку предоставляется возможность необычно «порисовать» на подносе с гречкой, вначале с открытыми глазами, а затем с закрытыми. После каждой работы важно научить малыша встряхивать поднос, приводя в порядок поверхность с крупой.

В вашей семье скоро случится знаменательное событие: появится еще один ребенок? Или у вас уже есть несколько детишек? Тогда вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей в семье. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Благополучие детей в семье во многом зависит от родителей. Но чаще всего случается так, что старший ребенок находится в более ущербном положении. Перед ним, как он считает, стоит угроза быть свергнутым с «пьедестала». Ребенок вынужден становиться борцом за любовь, внимание, похвалу родителей. При этом старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексованными, безликими, либо воспитывают в себе лидеров, добиваются больших успехов в жизни, у них активно развиваются сильные черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто по причине заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не учатся самостоятельности, так как старший несет на себе основную нагрузку, кроме того, они дольше находятся под опекой мамы, у них меньше ответственных заданий по дому и т.д.

Что делать, чтобы дети выросли 

самодостаточными людьми?

§  Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещения секций, поездки в гости и т.д.).

§  Заранее готовьте ребенка к появлению братика или сестрички. Причем сделайте так, чтобы появление малыша стало для него желанным событием.

§  Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят и т.д. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

§  Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (перемещение в другую комнату, начало посещения дошкольного учреждения и т.д.).

§  Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей и т.д.).

§  Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

§  Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

§  Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

§  Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим). Предоставьте возможность старшему участвовать в выборе имени малыша, его одежды, игрушек.

§  Всегда помните о том, что проявление ревности и недовольства первенца практически неизбежно. В ваших силах вовремя их предупредить и тем самым помочь ребенку.

§  Не обделяйте вниманием старшего ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

§  Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, первенец старается отвлечь вас от младенца, обратить ваше внимание на себя.

§  Не обижайтесь, если старший ребенок отказывается помочь, становится агрессивным, так как такое поведение является защитной реакцией.

§  Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного — виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного, например, по принципу: «Потому что ты старший».

§  То же правило существует и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно похвалите и другого, даже если на данный момент он не заслужил похвалы.

§  Пусть старший чувствует себя защитником (но не «нянькой»), а младший — защищенным (но не «лялькой»).

 При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один посещает кружок хореографии, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать

Большую роль в воспитании детей играют прародители — бабушка и дедушка. Любовь к внукам часто становится для них самым важным, самым теплым переживанием, а то и вовсе смыслом жизни. Роль бабушки и дедушки в воспитании, если они действительно мудры, огромна. От них исходит покой, они - сама неторопливость и надежность. Они и завтра, и через месяц повторят то, что сказали сегодня. У них нет семи пятниц на неделе, как нередко бывает у родителей ребенка. От них веет умиротворенностью, у них успокаивается даже беспокойный ребенок.

Дети задумываются о своих корнях именно в комнате бабушки и дедушки. Там старинная мебель, там старинные фотографии, там покой, там не гремит магнитофон. Там хорошо слушать сказки и истории. Важно и то, что комната бабушки и дедушки убежище, в ней детей никогда не наказывают, в ней можно переждать грозу родительского гнева.

Нет ничего более пагубного в воспитании детей, чем неуважение родителей к прародителям. Такое неуважение разрушительно, безнравственно, жестоко наказуемо бессердечием детей. Бабушка и дедушка — естественный источник мудрости в умственном и социальном воспитании детей.

Однако при всей верности вышесказанного бабушка и дедушка ни на минуту не должны забывать, что за воспитание детей полную ответственность несут все-таки родители и никто больше. Бабушка и дедушка выполняют в семье свою специфическую роль, когда в их лице перед детьми как бы предстает весь род, предки, корни - все прошлое, которым следует гордиться, черпая мудрость у истоков великой реки жизни. Они лишь дополняют недостающее детям в воспитании, компенсируя его недостатки, подправляют ошибки. Они страхуют, замещают, когда надо  и беззаветно любят.

Между тем бабушка и дедушка нередко склонны полностью отстранять своих «несерьезных», «безответственных», еще «зеленых» детей от воспитания внуков. При этом и молодые родители зачастую охотно идут на то, чтобы передоверить воспитание детей бабушке и дедушке. А когда спохватываются, убеждаются, что время упущено: нет близости, понимания с собственными детьми или они уже до того эгоистичны, избалованы, что их и не перевоспитать.

Бывает и так, что мама и папа говорят одно, а бабушка – совершенно другое. Бабушка - непререкаемый авторитет, а родители даже замечание не смеют сделать.

Двойное воспитание не годится. Противоречия между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказываются на ребенке. Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям.

Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком. Во вторых - авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом. У малыша полная сумятица в голове — кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому. У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается - и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении - нет стабильности и в психике ребенка.

Получается, что взрослые идут но поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это — отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка.

Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, доброй и мудрой, она не встревает в отношения мужа и жены и поддерживает авторитет родителей: «мама (папа) придет и решит».

Еще одна опасность. Порой бабушка настойчиво лишает внука возможности какой-либо активности и самостоятельности, изводит постоянными укорами, упреками («я же говорила!»), своим негативизмом. А потом искренне недоумевает, откуда  у ребенка столько раздражения и негодования, прорывающихся в грубом отношении к ней.

Ситуация, когда в семье живет несколько поколений: дети, родители, бабушки-дедушки и между ними нет согласия, очень трудная. Страдают все, особенно дети.

Для родителей в этом случае есть несколько направлений работы. Первое - это побеседовать с бабушками-дедушками. Наверное, они это уже делали. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны «помощи». Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение. Более перспективное направление — разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор можно  построить из двух частей. Сначала послушать его переживания. Здесь возможны разные фразы:

- ты сердишься, когда тебе не дают самому делать то-то и то-то…

- ты переживаешь, когда тебя отчитывают

- наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В тоже время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются, вообще в результате криков никто никогда не меняется. Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «Бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь». Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему, и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».

Итак: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».

Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила бесконфликтного общения, тогда и дети начинают быстро их усваивать.

На этот вопрос нет однозначного ответа. Довольно часто это сигнал окружающим о потребности в помощи, понимании и поддержке.

Ø    ЭТО ТАКАЯ ИГРА. Часто дразнилки звучат для того, чтобы начать игру (один обзывается, другой за ним бегает).

Что делать. Нужно сделать акцент на том, зачем ребенок обзывается, например: «Тебе хотелось потрать с Дашей в догонялки, поэтому ты назвал ее «макарониной»? А Даша обиделась. В следующий раз просто подойди к ней и предложи вместе поиграть».

Ø    САМОЗАЩИТА. Ребенок вынужден обзываться в ответ на оскорбления в свой адрес.

Что делать. Здоровая психика должна дать «ответ», чтобы не пострадать самой. Ребенок защищается как может. Не ругайте, а научите его отвечать на оскорбления достойно, не опускаясь до грубости и рукоприкладства.

Ø    ПОВЕСЕЛИТЬ ДРУЗЕЙ. Ребенок просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись.

Что делать. Объясните ребенку, что, повеселив компанию, он обидел того, над кем все потешались. Расскажите сыну или дочери весе­лую историю, которой они смогут впечатлить дру­зей. Так чадо продемонстри­рует чувство  юмора, никого  не обидев.

Что делать. Объяснить чаду, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого ребенка: организовать игру для всех, активно отвечать на занятиях в саду и школе, добиваться успе­хов в творческих и спортивных конкурсах.

Ø    ПРОБА НА «ПРОЧНОСТЬ». Дразнилки - способ поме­риться силами (особенно у мальчиков).

Что делать. Такое состяза­тельное поведение одно­значно осуждать и пресекать нельзя, иначе ребенок вырас­тет «мальчиком для битья». Предложите ему в словесных пикировках использовать необидные слова. Например, обзываться овощами: «Ах ты морковка! А ты - тыковка!»

Ø    ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ! Ребенок знает, что, если он будет дразниться, и причем достаточно громко, родителей такое поведение уж точно не оставит равнодушными. А это как раз то, чего он добивается.

Что делать. Во-первых, надо переориентировать ребенка на то, чтобы он добивался внимания хорошим поведением. Во-вторых, сделать выводы самим и изменить свое отношение к ребенку: проявлять больше чуткости и внимания.

     Я очень хороший

Предложите ребенку сказать «Я очень хороший(ая)», но сначала необходимо потренироваться. Для этого хором вместе с ним произнесите слово «я» шепотом, обычным голосом и крикнув Таким же образом повторите слова «очень» и «хороший(ая)» Предложите сказать полностью фразу: «Я очень хороший(ая)»! Затем пусть ребенок любым голосом скажет о себе: «Я — Оля, Я — очень хорошая!» Затем встаньте с ним и, взявшись за руки повторите 3 раза шепотом, обычным и громким голосом- «Мы очень хорошие!»

Ладошки

Дайте ребенку лист бумаги и яркий фломастер. Покажите как можно обвести ладошку с раздвинутыми пальцами по контуру. Предложите нарисовать или написать в каждом изображенном пальчике что-нибудь хорошее о себе.

Зайчики и слоны

Детям предлагается изобразить зайчиков и слонов. Сначала пусть они побудут зайчишками-трусишками, которые дрожат, прижимают ушки и лапки, прячутся, пытаются стать незаметными.

Затем предложите детям показать, как зайчики разбегаются и скрываются, увидев волка.

Через несколько минут пусть все станут слонами. Изобразят походку этих больших, спокойных и бесстрашных животных.

Гирлянда достоинств

Вместе с ребенком нарежьте из бумаги полоски и напишите на них различные хорошие черты характера (доброта, вежливость, трудолюбие, сила и др.), а также имеющиеся у ребенка умения и навыки (рисование, чтение, подметание пола, мыл посуды, лепка из пластилина и др.). Склейте из полосок кольца таким образом, чтобы получилась гирлянда. Повесьте ее в детской комнате и периодически обсуждайте с ребенком каждую надпись. Если ребенок проявил себя с новой стороны и чему-то научился, то поговорите об этом и дополните гирлянду новыми звеньями.

Закончи предложение

Встаньте на небольшом расстоянии от ребенка и объясните ему суть игры: вы произносите начало предложения и бросаете ему мяч. Поймав, он должен закончить предложение и кинуть мяч обратно. В ходе игры вы многократно произносите: «Я могу...», «Я умею...», «Я хочу научиться...». Ребенок каждый раз повторяющуюся фразу должен закончить разными словами, чтобы понять, как многому он уже научился и что он может развивать свои успехи и осваивать новое.

Материалы из  книги Е.А. Ульевой

«У страха глаза велики, или Сказочная прививка

от детских кошмаров. (М., Феникс, 2018)